那时候的我们,很单纯、很快乐，无忧无虑的日子，我们考虑的是怎么样好好学习，怎么样快乐生活。那时候的天很蓝，那时候的阳光很灿烂，那时候的日子很美好，那时候的我们很幸福快乐。

    算是早恋吧，高中的时候就开始恋爱了，这样一恋就是四年，一段不长却也不短的日子。那时候的我，任性、刁蛮，常常胡搅蛮缠；那时候的他包容、迁就，容忍我的点点滴滴。可能我现在这样依赖的个性就是被他惯出来的吧？

    那时候，不懂事，总觉得他对我的好理所当然，于是，变着法的刁难他、“折磨”他，而他却从不对我发火。有时候甚至故意想惹他发下脾气，因为老觉得他不像个男人。可是后来才知道，在他的朋友面前，在所有人面前，他都是处于领导地位、被人尊重和羡慕的，惟独在我面前，他什么也不是。

    然而，我从来没有自己反省过自己哪里做错了，那时侯《我的野蛮女友》正风靡呢，他却还告诉别人说：“跟我家的比差远了，我家的野蛮女友才正牌呢！不过我还是最喜欢我家的！嘿嘿…”那时候，听了这些话，一笑而过，没什么感觉。于是，依然我行我素，依然野蛮任性，他也依然宠溺呵护，依然包容迁就。逛街的时候，我的鞋带闪掉了，他会很自然的撙下身去帮我系鞋带，我也会很自然的拿这冰激凌挺直身子依然四处看我喜欢的小东西，因为我觉得这是他应该做的。直到那天，所有从我们身边走过的人都忍不住回头看我们的时候，我好象才突然感觉到了有什么不妥。我问他：“你这样在大庭广众之下帮我系鞋带，没觉得什么不对吗？”“有什么不对？”他宠溺地摸摸我的头发反问我，“给喜欢的人系下鞋带怎么了？我自己愿意就行，管别人那么多呢！”于是，生活依旧继续，我不再觉得有什么不妥，依然是原来的我，独享着他给的呵护与宠爱，觉得他对我的好是应该的。

     时光荏苒，我们考上了不同城市的大学，他在家乡，我跑出了他的视线，送我走的时候，他眼眶红了，从来没看见过他哭，却也没有放在心上。我像一只即将飞出笼的小鸟，满心满眼的都是未知世界的美好，丝毫没留意他眼中的不舍与担忧。踏上离家的路途，我心情愉悦，只是我记得约好十一回家去看他，有假期就见面，不管他看我也好，我看他也好。

     我们遵守了彼此的约定，假期基本都互相探望，却还是留不住这段感情，这段已经维系四年的感情。我记得，当时他说：“我们不要说分手，我不喜欢这个词，但是我们只能结束了。给不了你想要的未来，我只想放你离开，你一定会找到更好的！而我，只想找个可以在我身边陪着我，我可以保护，可以宠爱的女孩…”我记得，那天，狠狠的哭过之后，我决定忘记，决定放手。我告诉自己，丢了我，是他的损失。

      删除了关于他所有的东西，却逃离不了我们共同的生活圈子，我们所有的朋友我没可能彻底删除。于是，不经意间，总还会接收到关于他的消息，而对于我的消息，大抵也是如此被他知道的吧？就这样，我们不联系的“联系”着。谁也没有刻意问过谁，也没刻意躲避过谁，生活就这样在学习和遗忘中慢慢划过。

     半年后，离家返校的日子，他连名都不报，说要来我们读书的城市看看，那时侯，我和我们高中的好友一起回学校，一路上没和他说一句话，可是到了我们的城市，作为朋友，我们一起玩儿，一起吃饭，我奉陪，不想把关系搞得那么僵。在那个喝了酒的晚上，他问我，我们可以再在一起吗？脑子里一片空白，但是我知道我该拒绝的，“我们回不去了，再也回不去了，你放手吧！”说完这句话，我逃也似的离开了。我知道，我不可能再给他机会了，心里已经没有感觉了，又怎么可以勉强？

      后来，他离开的时候，我没有去送他，因为害怕看见那样的场景了，不愿意去了。再后来，我们做了朋友，他依然很关心、照顾我，只是他的好，我不敢再独享了。再后来，到现在，分手快两年了，我们却依然单身，不是身边没有过，只是忽然就没有了想要恋的感觉了。回忆过去，那些曾经不懂的东西历历在目，现在我懂了，可是已经回不去了，再也回不去了。

     后来的后来，也就是现在，6月底的时候，他告诉我他要去深圳了，去那里发展，要我好好照顾自己，希望再见我的时候，我会给他眼前一亮的感觉。那一刻，眼泪不由自主地滑落，回忆如潮水般点点滴滴涌现，我抓不住了，真的抓不住了…“如果再遇到一个愿意随时随地蹲下身为你系鞋带的男人，请你伸出手，牢牢地抓住他，再不要放手了！因为那个男人是真的爱，发字内心的爱，你不懂，我却懂…”最后的一句话，他给我的忠告。其实早就在回忆中体会到了，又怎么会不懂？我不说话，只让眼泪恣意地在脸上流淌着，流淌着……

    一切就真的结束了，就这样结束了~~~~~

    如果你们遇到肯随时随地蹲下身为你们系鞋带的男人，亲爱的女朋友们，你们是不是该珍惜，该好好把握了？

    终于明白：有时候，一生的错过，只缘于一时的过错。不要再因为自己的过错而错过了吧，再不要，永远不要！